Gorille dans la brute

Un QG militaire. Des écrans de contrôle diffusant des images de désolation. La mâchoire carrée, la moustache fournie et le regard noir, un général de l’armée américaine scrute les écrans. Un officier plus jeune entre et le salue :

– Lieutenant Drexler au rapport mon général !
– Où en est-on lieutenant ? Le capitaine Badass s’est il manifesté ?
– Non, mon général. Ni lui, ni toute son équipe. Et il semble…
– Oui ?
– Il semble que leur hélico ait été détruit mon général.
– Comment ça détruit ? Par qui ?
– La bête qu’ils traquaient mon général.
– Mais c’est qu’un putain de loup !
– Un loup de trente mètres mon général.
– Merde… Badass… Notre meilleur homme… Lui au moins a dû survivre. Je ne peux pas croire qu’il se soit fait avoir !
– Mon général, je suis au regret de vous informer que nous détenons des images satellites qui semblent montrer le capitaine Badass se faire mâchouiller par le loup.
– Quoi ? Êtes-vous sûr qu’il s’agit bien de Badass, lieutenant ?
– Non, mon général. Mais le métabolisme des loups est assez rapide. S’il a mangé le capitaine Badass, le bestiau devrait le déféquer d’ici demain. Nous enverrons nos équipes de scientifiques à l’aube pour identifier et analyser les étrons qu’il aura laissé derrière lui.
– Et les autres ? Où en est-on avec le gorille géant ?
– Il a sympathisé avec le loup et a pris trois tonnes en quelques heures.
– Trois tonnes ! Il doit ressembler à King Kong à l’heure qu’il est…
– Pas encore mon général, à cette taille c’est plutôt Mon ami Joe.
– Et le dresseur, il y avait pas un dresseur ? Un type anormalement baraqué ?
– Si. Il s’est tiré avec un de nos hélicos mon général.
– Comment ça ? Le dresseur sait piloter un hélico ?
– Il semble qu’il ait appris à San Andreas il y a longtemps. Et puis, vous savez mon général, les hélicos c’est comme le vélo, ça ne s’oublie…
– Epargnez-moi vos conneries. Où se trouve le dresseur maintenant ?
– En ce moment-même, il est au sol, à Chicago mon général.
– Qu’est-ce qu’il fout là-bas ? On a déjà envoyé douze bataillons de marines et de rangers. Ils n’ont servi qu’à nourrir ces foutus bestiaux.
– Selon les derniers rapports, il semble qu’il essaie de raisonner le gorille mon général.
– Allumez l’écran et donnez-moi un visuel.
– Bien mon général. Tout de suite mon général. (Drexler bidouille les pupitres en scrutant les écrans de contrôle) Ils sont là, regardez mon général !
– Bon sang, il est monstrueux. Je n’imaginais pas un tel monstre…
– Non mon général, ça c’est le dresseur. Le gorille, c’est le truc poilu à côté.
– Ah oui… Mais que font-ils ?
– Ils communiquent par langage des signes mon général.
– Vous comprenez ce qu’ils se disent ?
– Oui mon général.
– Que disent-ils bon sang ?
– Et bien, le dresseur dit :  “Pas gentil de tuer soldats. Donkey méchant. Donkey va rentrer au zoo et sera puni. Il n’aura pas sa compote de banane ce soir.”
– Le singe, le singe lui fait des gestes obscènes. Qu’est-ce qu’il lui répond ?
– “Tu… Tu sais où tu peux te la carrer ta banane !”
– Que dit le dresseur ?
– “Ça suffit ! Tonton Dwayne est fâché. Donkey pas dire de gros mots. Donkey va rentrer dans son enclos de trente mètres carré et passer le reste de sa vie au zoo comme un bon gorille.”
– Que répond le singe ?
– “M’en fous j’irai pas. Et pis c’est ta faute ! T’avais qu’à pas me montrer King Kong et La Planète des singes.”
– Que lui rétorque le dresseur ?
– “C’est que des films, ça t’est monté à la tête ! Allez maintenant tu arrêtes tes caprices et tu fais ce que je te dis ou…”
– Mais… Le gorille ! Que fait le gorille ?
– Mon général, on dirait qu’il s’est saisi du dresseur et qu’il le place juste sous ses fesses. Entendez… Ooooh !
– Non, quelle horreur ! Il a disparu…
– Pauvre homme… Personne ne mérite ça. Personne.
– Lieutenant, vous croyez… Vous croyez qu’il est toujours vivant ?
– Difficile à dire mon général. Ce Dwayne est un tenace. Il s’est toujours sorti des situations les plus merdiques. Il peut toujours revenir.
(Des coups de feu semblent provenir des téléviseurs)
– Mais… Qu’est-ce que c’est ?
– On dirait des coups de feu mon général. Là, regardez !
– Mais… Mais qui c’est lui ? Qu’est-ce qu’il fout là ce con ?
– C’est l’agent spécial Negan mon général. Il… Il tire sur le singe.
– Mais d’où il sort putain ? Qu’est-ce qu’il croit faire avec sa pétoire de fête foraine ? Il pense faire mieux que 80 GI et un culturiste et abattre à lui seul un monstre de huit tonnes avec des balles de 9 mm ?
– Tout semble indiquer qu’il le croit mon général. Ah ça y est, son chargeur est vide…
– Il a l’air bien con maintenant c’tte espèce d’asperge…
– Pauvre homme, le gorille va certainement le tuer mainte… Attendez général, regardez !
– Quoi ? Mais… Mais qu’est-ce qui se passe ?
– Le gorille mon général, il se tient le ventre et s’accroupit ! On dirait qu’il va…
– Il… Il y a quelque-chose qui sort de… dessous… Mais… Mais c’est…
– Oui mon général, c’est lui ! J’vous avais bien dit qu’il s’en sortait toujours !